浮き沈みの多い日々
少し仕事が手が空くことが多くて1日仕事のこと、家の事でぐるぐる考えて病んでしまいます…。
仕事は少し忙しいくらいがちょうどいい。
宣言も空けたので先日母が来てくれて半年ぶりに会いました。
会いたくない気持ちもありました。
やつれて老いていました。
ずっと電話で連絡を取ってなかったので少し言いたいことも言ったけどあまり強くは言えなかった。
会うことですっきりした部分もあるけど、やはり母には頼れないとも感じてしまった。
しんどいのが目に見えてわかるし、何か行動を起こす気力もないんだろう。
こうしたら？と言っても今はコロナが…とか保健所は大変だから今は…とか
理由つけて何もしようとはしない。
自分も病院行くのも最初は緊張したし、行動するのって怖いよね。
わかるけど、動かないと何も変わらないしそれで何年も同じ愚痴を繰り返して言われるのも辛い。
行くなら着いていくからとにかく行動して欲しい。
兄の問題がある限り私のメンタルはこのままじゃ一生回復しない…
私は兄の面倒を見る気はないので将来見捨てる、間接的に人殺しになる覚悟をしないといけない。
とても気が重い。
正直もう死んでくれないかな？とさえ思う時がある。最低です…
私から見ると親は何となく見合いで結婚して、子供産んで…仲良くないのに家族をやってきて…
母にとってもこの苦労はなあなあで家族を続けてきたツケなのかもしれない。
家族作るってやはり責任があるし環境って凄くメンタルに影響が出る。
行動を起こす勇気が足りなかった…と思う。
あまり病気の事を調べてるイメージもない。
話してて負担かかるような発言とか多いし、話をちゃんと聞いてくれてる感じがしない。
ただテンション上げめで話してるだけみたいな。
気使って話すだけでいっぱいいっぱいになるのわかるし(私も他人に関してはそうなるから)母はカウンセラーでもないから当たり前だけど…
ただ理解とか、情報を得るとか、ストレスを減らすためにも早く第三者機関を利用して欲しいな…と思う。
親戚にも相談できないと言ってたし、やはりこういう時病院や保健所？に頼ってみた方がいいと思う。
父も巻き込んで相談しに行って欲しい。
父も一緒に暮らしてないからっていい加減他人事にするのはやめて欲しい。お前がテレビ見てる間に子供と妻は死にかけてるぞ？
何とかしたい…早く何とかしたい…
せめて自分がまともなら…
辛くて申し訳なくて…でも本当は甘えたいし言いたいことも言いたい
辛いです。
ひとまず私は自分の体調を早く整えないと行けない…通院とカウンセリング頑張ろう
(焦ってる時点でもうメンタルによくないのだろうけど…)
薬飲んでから日記を書くのはよくない
疲れてると飲んだあとの記憶が飛ぶし書いてたのに消してた…ｵｫﾝ
また調子があまり良くない日が続きます。
もう母とも連絡を取ってないし、しんどくても伝えてない。
思うところがありすぎて今の状態の私には家族が支えになってないので敢えて連絡もしない事にしました。
向こうからも連絡が来ないし元気にやってると思われるのは辛いですが、何とかやるしかない。空気読んでよの構ってちゃんを卒業しないと…
ふと、フォロワーさんが学業と仕事を頑張っているのを目にして
自分は何なんだろうという劣等感。
何かを目指してずっと頑張って来たその人に尊敬だし、自分に絶望。
世間の人はこんなに頑張ってる事を普通にできるのに私はどうしても弱い…
比べても仕方ないのだけれども
家族も仕事も友達も見た目も何もかも無い事に辛い現実しか感じられない…特に今は
孤独を感じます。
何か私にも今からやれることはないだろうか…探す旅に出たい
コロナ禍だけども
反抗期かな
唯一の予定の新テニミュも見終えて、先の楽しみもなく病院の予定しかない…
コロナ収束の先も見えず若干落ちてきています。気軽に外に出たい…
母に電話控えてくれと言えたものの、毎週メールが来るだけでしんどくなるようになりちょっと良くない感じです…
年末にクリスマスプレゼントとお金を振り込んでくれたのに、光熱費にとまたお金が振り込まれていて思わずもうやめてくれと言ってしまった。
確かにリモートで光熱費はかなり上がったけど、一応働いているし、自粛でお金をそんなに浪費していないから困ってはいない…
それに働き始めるまでにも病院代やらなんやらで何度もお金を貰った。
気持ちはわかるけど、そんなにお金を渡されると正直気持ちが悪い。
なんだろう。考えすぎなのかもだけど金で母の罪悪感を解決しようとしてる感じがして…。私はそんな事は望んでいない…
あとお金ってそんな簡単に稼げないよね…家金持ちじゃないし…。
去年車買い替えと相続揉めて500万無くなったとか言ってたし
余裕があるから…って言われたけどそれならまず自分で使って欲しい。
お金はあっても困らない。でも罪悪感。療養、自立しようと頑張っているプライドもある。
1番いいのはそのお金で兄をなんとかしてくれることである。
ちょっと体調悪かったのに余計落ちてしまった…
余計なこと言わず、ありがとうって受け取っておけば良かったのに。受け取るのも親孝行っていう。
何でできなかったんだろう。
正常なメンタルじゃないからダメだった。
何か今更反抗期なんかな…イライラモヤモヤ
引きこもりの相談所検索してたけど私が行った方がいいんだろうか…。何かしなきゃもうあの家は死ぬのを待つだけの死の家なんだよ…
そんな家からお金貰ってる場合ではない。もっとできることあるはず。
モヤモヤして吐きそう…今週まだ真ん中だといつのに
頑張らなきゃ…
あっという間のお休み
お正月特番を見てたら気づけば休みが終わりを迎えました。
お休みだしお試しで入眠剤飲まずに寝ようとしたけどやはり寝れなかった…まだまだだな
でもなるべく家の事仕事の事も考えずゆっくり出来たかな
と思ってたら母から電話がありしんどくなってしまった…
何だろう。何がこんなにしんどいんだろう。
しんどすぎた時はコロナだし無職で人にも会えなくて毎日電話して貰って助かってたのに今は電話が辛い。
元々電話好きじゃないっていうのもあるし、して貰ってる側の意識が強くて気を使って何も言えない。
毎日電話しなくていいってようやく言えたのにこの頻度でもまだしんどい。
もう1回言うのかと思うと気が重い…なんて伝えたらいいんだろう。
素直に電話しんどいと言うべきなのか、気持ちは隠してもうそんなに電話しなくていいって言えばいいのか。
一方的に話すだけ話して切られるだけなので本当にこんなんなら電話しなくていい…でも母もしんどい思いしてると思うと話聞いてあげなきゃとも思う。
母と話すことで家の事を考えてしまうことも辛い。
私は今何のために一人暮らしして頑張ってるのかな…帰りたい時に帰りもできない家のために
折角の最終日にモヤモヤしてしまってダメだ…
何でタイミング悪く電話してくるの…？電話が辛いこと察してよ…ねぇ…
体調どう？とか何も聞かず自分の話しかしてないって気づいてる？
なんかいる物ある？ばっかりで何か送っておけばいいと思ってる？
物より楽しい報告のひとつでもしてくれ。兄の不調の話なんて聞きたくない
母が泣いてる話なんて聞きたくない。
ひとまず寝て元気になりますように。
明日からまた頑張ろう
来年はいいことがありますように
仕事も無事納めてひと息。
在宅勤務は楽だけど、家にずっといるのがストレスすぎました…。
せめて休みの日も自由に気軽に外でウロウロ出来たらそのストレスは大分減りそうだけど、その頃には在宅勤務じゃなくなってそう。
長い休みは少しソワソワするけど、以前に比べたら家でゆっくりできるようになったので何もしない時間も大切にします。
帰省はしないからひっそり自宅ですごします。
折角のクリスマス、年末と胃がずっと気持ち悪いので粗食生活辛い。
治まってきたらご褒美を胃に与えたいと思います。
久々に電車で外出もして、発作起こらなかったのも一安心。
人多いんじゃないかと心配したけど、早めなら割と空いてたので出かけたい時は朝イチ～がいい感じ。
サッと用事だけ済ませてお金使って帰る。
これなら罪悪感もない。
今年は本当に大変だったけど、無事生きられて良かったです。
早く色んなことがよくなりますように。
来年は色々楽しめたらいいな！
良いお年を
