元気なフリしちゃうよね

今日も日記をつける。

正直中身のない毎日だけど（笑

今日は久々に接骨院へ。

この2週間ぐらい薬の副作用でぐったりしてたからかな首と背中の筋が痛くて痛くて…ほぐしてもらってスッキリ。

親以外の人としゃべるのも久々でちょっと脳がスッキリ。疲れるもするけども。

夜に母から連絡が。

兄が何かあったらしく久々に大変だったと。

兄はもう10年選手の自宅警備員です。うつと強迫性障害がずっと治らず、働くこともなく家にいます。

それでも私が家を出てから随分落ち着いたとは思っていました。

どうも今通っている病院の先生と話が合わず病院でキレて荒れてたたらしい。

私はキレずに落ち込むタイプやから病院でキレる勇気よくあるよね…たまに見かけるけどね。

まぁ精神的にやられてるから仕方はないのかもしれないけど…。

正直今しんどいのでそんな話聴きたくはないけど、母だって去年に母を亡くしたからもう一人。父親は別居で子供に興味なし心配一つしない。

子供のことをそっと愚痴れる甘えられる相手がもう母にはいない。

そう思うと空元気出して話しちゃうよね。私は大丈夫だって少しでも伝わればいいかなって思って電話してたけど。

でも兄のことなんて知らずにいたい気使ってよとも思ってしまう。

少なからず、自分の不安とかストレスの半分ぐらいは兄で構成されている気もする。

親が死んだら自分も死ぬと自分で言ってる兄をどう扱えばいいのか、わからない。

まだ明るいニートなら、働けよ！とかウザいとか言えるけどそんなんじゃない。

兄がいじめで自殺未遂してからもうずっと兄に気を使って生きてる。

私は将来兄を捨てる日が来るという覚悟を持って生きないといけない。

というだけで十分にしんどいです。

精神的な病気とはいえ、文句ばっか言うその性格なんとかしてとも思ってしまうし、1円ぐらい稼ぎなよとも思うし。

正直ちょっと前に実家帰ってしばらく泊まった時まじで病みすぎて兄の存在に耐えられなくて泣いて帰ってきた。

旗から見てたらそんな考え方で強迫性障害治るとも治す気あるとも思えなくて、仕事しなくていい、怖い思いしなくていい、家事もしない、わめけば母が言うことを聞いてくれるそんな環境にいたいだけじゃないの？みたいな考えが湧いてしまう日も少なくはないです。

全ては私が精神的にも金銭的にも余裕があれば…

自分が家庭持って幸せとか、友達いっぱいとか、バリキャリで働いてリア充たらここまでストレスになってなかったのかもな。

そんなこと考えたって仕方ないけど

少しでも生きやすくなりますように。

苦しんでもがいてる今が報われる未来が来ますように。

母が倒れませんように。兄妹揃ってこんなのでごめんね。

今日はおやすみなさい。

明日は美味しいものでも食べよう。