頑張ろうと思った矢先やっぱりモヤモヤは消えない

入眠剤を試しに飲まずに寝てみたら全然寝られなくてショックを受けました…。

台風で脳が興奮していたのかもしれないけど、もう普通に寝ることは無理なのかな…。

前をむこうと頑張ってるのにモヤモヤします。

そんなすぐ治らないからうつ病なんだよね。わかってるの。

モヤモヤしてやっぱり死にたいが頭によぎって元気がなくなってしまいます。

でも母には私が泣くからもうしょっちゅう連絡しないと言われてしまっており、こちらから昨日の今日で死にたいしんどいとは言えない。

でもそれくらいしんどいから実家に一度帰ったのだよ…。

帰ったけど兄のしんどい自己主張が激しいから私のしんどさや孤独なんて半分以上気づいてもらえない。私は人前であまりしんどいって言えないから…。

私はしんどいと言えるのはここぐらいになってる。

話し合いをした日はうんうんって聞いてたけど、家族の中に一人暮らしして、自分でお金をやりくりしてる経験のある人なんていないし、母は結婚してからパートだけやし、兄は半年も働いてないしなんやかんや言われてももやーっとしてしまう。

HSPっぽい性格の人もいないし理解してもらえてないし、私も自分が楽になるようには完全に行動できなかった。

母に大丈夫だよって抱きしめてもらいたかった。

甘えたい…私も甘えたいよ…アラサーだけど赤ちゃんに戻りたいぐらい甘えたいの

しんどいって言って甘えてご飯だって作ってもらって人とご飯食べて人がいるところで安心して眠りたいよ。

私はまたひとりだよ。今日だってひとりで病院行って自立支援の申請だって自分でしてがんばったんだよ。

ハロワだって行かないといけないのに辛くて挫けそうだよ。

こうやって泣いてる中家族は何を思ってるのかな。心配してくれてるのかな。

こんな時ぐらい誰かにいてほしいよ辛いよ。

ちゃんと寝てないからこんなに不安定なのかな。

寝て頑張るしか無い。