先の楽しみを見つけたい
舞台観劇が終わってもう今年の予定がなくなりました…
在宅勤務が基本になって人にも会わず
年末年始もコロナうんぬんより兄と同じ空間に居るのが無理かもと帰省を辞める方向に。
帰らない事にも罪悪感…それで落ち込んでます。
まず帰省しないと行けないという概念を無くさねばですね。
今年は特に帰省しないならいい事をしてると思わねば。
12月入ってもうずっと1人。1人は好きだけど孤独は…
だからといって誰かと遊びたいとも思えない体調だしこのご時世だし
ふらっと買い物に行きたいけど大義名分がないと電車に乗って出かけるのも罪悪感。どうすれば…
舞台とか遠征バンバンしてる人を見て正直羨ましい。ニュースでも旅行してる人見ていいなぁって思う。
舞台を見に行くのも抵抗があるし、遠征なんてとんでもないと思ってしまう…パニック発作も出たらと思うと恐ろしくて
だからしんどくなるんだろうなぁ…
鬱が悪化するぐらいなら息抜きした方が良いよなぁと思いつつ出来ない自分に落ち込む無限ループよ…
頑張って働き出したけど、給料がめっちゃ少なくて泣きそうです。働き盛りにこの現実…鬱だし他のとこだと働けなかったかもなので療養と思って行くと心の中では決めてたのに…
理想と現実の乖離がすごい。
しんどくて、苦しくて死にたすぎてたのは脱出できたけど意識がはっきりしてきた分
家の事、仕事の事向き合わないと行けない現実が迫ってくる。
しんどくて辛い時支えにならない家族…
何が楽しくて生きてるかわからなくなっています。
まだ考えられる体調じゃないのに…
まずはストレス発散上手になる修行からはじめよう
無事に観劇完了
気がつけば12月。年末です。
今年は年明けぐらいに舞台を見に行ってから全く行っていなかったのでほぼ1年ぶりの舞台観劇でした。
先月は映画館でパニック発作も出て心配していたけど思いのほか大丈夫というよりむしろ楽しかった…
座席も前の方でセンブロ推しがかっこいい…まぶしい。
こんなご時世ではあるけど無理して見に行って良かったです。
パニック発作もこうやって慣らして乗り越えて行くと聞くので1つ出来たことが増えて気持ちが楽になりました。
私にとっては不要不急じゃなかった。
舞台も千秋楽まで無事に走り抜けられて良かった…！
今年はこれで舞台納めです。
最後にいいものが見れて良かったな。
変わらず少しメンタルは不調だけど、楽しみのために頑張ろうと思えた週にもなりました。
また月曜から頑張ろう
中々しんどいのが抜けない
今週は情勢の影響でずっとリモートだったので楽といえば楽でしたが中々鬱っぽいのが抜けず苦しい1週間。
仕事も人間関係が見えてきて、ここも平和ではないなぁという事が見えてきたり
あんまり他の先輩同士コミュニケーションが取れてる感じではなかった…(要は仲良くなかった)
そんな仲良しの職場なんて方が珍しいけど。
悪い人じゃないけどこの人ちょっと人当たりきついなぁとか感じてビビってしまってます…
会議の時他の人の雑談とかに一切反応せず関係ない話すんな的な空気が怖かった…
他の人の作業待ちで続きを教えて貰う予定だった仕事が先輩がしれっとやってしまって
あっそれ私が教えて貰ってやる予定だったのに…と思いつつでしゃばってもなぁとそっと口を噤んだり。
リモートじゃなかったらそれ教えて貰おうとしてたんですよ～教えてください！ぐらい言えたかもですが文字って難しいし教えるという余計な仕事をその人に増やしてしまう事が重荷になって言えなかった…。
リーダー的な人と他の人と新人教育の連携取れてないから自分が間に上手く入らなきゃ…とかどうするのが正しかったのかなぁと1人反省会が捗る。(考えすぎ)
気にしいの結果の鬱なので同じ過ちを繰り返してはいけない…
いい意味で気にしないこと…！
勝手に気を揉むのは辞めないとだ
引き続き家の事を考えてしまって鬱々と
考えるの辞めなきゃ…と気を紛らわすために少しお菓子を食べすぎました。体重はそろそ怖くて測れない
悪くもなってないけど良くもなってない感じ。
まだまだです…
とりあえず来週末は久々の舞台観劇。推しが見られる。
この体調でパニック発作でないか心配だけど見終えたら精神的にも達成感を得られそう。
一つ一つできること増やしていこう
ちょっとずつ、自分のペースで前向きに
純粋に疲労
毎日働くようになって、朝が辛くなってきました。
薬飲んで早めに寝てるものの疲労がわかりやすく蓄積している…
寝ても寝てもだるくてあぁ…疲れてるなという感じ
寝たきりみたいな生活からいきなり8時間ぐらい外の世界で動いたらそりゃ疲れますわな。
最初は緊張で張りつめてたから余計。週ごとにどんどん疲れが…
目眩も息苦しさもどんどん酷く。
折角薬に慣れてきたと思ったのに…！疲労め！
甘いものをめっちゃ欲している…
気がついたら4キロ痩せた体重が2キロ増えてました多分このまま食べてたら元より太る
でもやつれるより美味しいと思って食べれるのが幸せで食べてしまう…太ってもいいかな
連休はどこにも行けんし何か疲労回復に良い食べ物を摂取してストレス発散したいな
今週もがんばりました
週5働いて、週末は病院や家事、年末調整の書類書いたり録り溜めたアニメを見たり
あんなに長く感じてた1日が少しずつ早く過ぎるようになってきました。
流石に先月まで寝たきりみたいな生活してたのにこの変わりようはキャパオーバーしてる気もするので頑張りすぎないようにしよう。
病院ではようやく２回目のカウンセリング。
少し持ち直して来たところで過去を掘り下げたりするので逆にメンタルがやられて疲れました…
家のこととか今後の仕事の事とか色々考えなきゃいけないけど今はキツいし家の問題がやっぱり大きすぎて…
カウンセリング受けてから考えないようにしてた兄に対しての負の感情がめっちゃ湧いて来てしまってダメだ。
先月ぐらいに帰りたい時に帰らせて貰えなかった上に、誠意がないとか頑張ると言ったのに失礼だとかわけわからん事言われたのが思い返してムカムカする。普通心配にならん？なんでキレるの？
自分も精神疾患のくせによく鬱の人間にそんな事言えるよな。
こっちは兄に対して言いたくても我慢してるのに。
無理して必死で生きて来てるのにさ何年も働かず家のこともしてないような人に上から目線で人生語られる意味もわからない。
酷いけどそう思っちゃう。ごめんなさい。
Twitterでも鬱の人に鬱の人がTwitterしてないで病院行けとか強めのリプしてる人を見かけたけど、そういう人もいるということだよね。
自分もしんどいに向き合って努力してるのにうだうだやってる人に対して苛立ちを感じるんだろうか…
深く考えてはいけない…
しかしとてもイライラしている。
鬱憤を晴らしたい。でも母には言えない…
ひとまず明日からもゆっくりと頑張るぞ
入眠剤飲むとちょいちょい記憶飛ぶ
会社用にお弁当を作っているのですが、夜作って冷ましてる間にお薬タイムして
あ～朝にご飯の上に塩こんぶとオムレツにケチャップかけてから行かなきゃ！
と思ったら朝起きてみたらもう乗っかってた…
いついれたん自分…
寝る直前にやったことの記憶もよく飛ぶのでほんと入眠剤飲むタイミング気をつけなきゃ…
ようやく週の真ん中を超えたぞ…
息苦しさはまだあるけど少しずつ副作用のような症状もマシになっている気がする
今週ようやく病院やから色々聞かねば…
