連休最終日らしい

連休のせいで余計に気が重いです…

なんでこんなにしんどいのかなって考えたら、平日はなんとなくでも求職活動をしているからか。

派遣からメールくるようにしてるのでそれをチェックして興味があればブックマークしたりエントリーしたり

本格的ではないけど失業手当もあるから最低限の求職活動をしていたのだった。

今日も母に頼ってしまいました。

最近電話で泣いていると母も泣いてしまうことが多くて、申し訳なくなってしまいます。

短くてもいいから帰りたいことも伝えたけど、やはり兄がペースを崩して体調を崩すため母の立場からすればそっちも気を使わないといけないから難しいのだと。

来月までせめて待って欲しいと。

私をないがしろにしてるわけじゃないけどごめんねって。

それはわかってるよ。だけど辛いよ。

ふとよぎるのがこのまま帰れないなら死のうかなってこと。

兄が自傷するタイプだったから自分は絶対しないと決めてたけど

自分を傷つけたくなっています。こんなにつらいなら薬を沢山飲んでしまおうか。

生きたいとは思ってるのに苦しい。

明日は頑張って訓練校に受験の電話をしなければ。

でも働いた方が楽なんじゃないかなぁとまた迷いが出てます。

学校に通うのもやっぱり怖いです。

試験は受けるつもりでいるけど、このご時世受かる可能性も低くて

働きたいという意思と、身体も何もかも重たくて落ち込みがあって今自分が異常であることも訴えてきています。

折り合いをつけるのは難しいな・・・