朝昼しんどく夜になると少し良くなる波が最近よく来る

日中の罪悪感を消す方法はどこにあるのかな・・・

夜は世間みんな寝る方向に向かってる時間帯だし、自分もとりあえず寝れば今日が終わるっていうので罪悪感が消えるんですよね。だから日中寝て夜型になる人も多いのかしら…

どうしようもなくしんどくて、死にたくて、急に泣いてしまったり

ふと落ち着いて冷静にスマホゲーし始めたりアマプラでドラマ見てみたり

集中ができないので徐々にしんどくなってきて横になって寝てみたり。

起きてPS4やってみたり。

どのみち酔って1時間が限度なので毎日1時間ぐらいずつできたらいいのですが…気力が

夜はご飯を無理やり押し込んで10分ぐらい散歩に。

時間は早くても流石に暗くなってきた。。でも風が気持ちいいと感じる。

私頑張ってるよ…何かしてるよ。

昨日は母が様子を見に来てくれました。一緒にでかけられて体調は良くないけど純粋に久々のお出かけが嬉しいし楽しかった。人が多くてびっくりした。接触アプリでは何も通知来てないから良かった。

お昼も食べたら気持ち悪くなっちゃったし体調万全で行きたいな…。

母といるとつい家の話題とかで話ちゃうけど、親父このまま1人でどうする気なんかな？子供のこと一切気にならんのかな？とか

兄ももう引きこもって母なしでは生きれない状態でどうする気なんかな？とか正直前向きになれる要素が全く無い家で笑ってしまう…。うつにもなるよ。

障害年金とかも兄は自分で調べてたっぽいけど申請してみないのかな…？普通に家のお金が心配です。状況的に普通よりお金無いぐらいの家だと思われるけど私まで最近お金工面して貰ってるし…。

強迫性障害では難しいらしいけど貰えるものは貰ったほうがいいよね。

いつも晩ごはんの準備があるからさーっと帰っちゃうけど今日はいつもよりゆっくりいてくれました。寂しくて泣いちゃった。

兄が普通だったら泊まってくれたりとかしてくれるのかもしれないけどそこができないのが悲しい。

反動もあるけど寂しい。実家帰りたい。

ずっと求職活動してるわけじゃないし、できたら予定のない日が続く時は帰りたいのだけどまた嫌がられるだろうか。

人がいるだけで本当に少し罪悪感がマシだから兄がいてもいいから実家で過ごせるなら過ごしたい。

死にたい衝動と悲しいぐらい絶望的で世間から置いていかれて一人ぼっちになった感覚を毎日感じるのはもう疲れてしまった…。

何する気力もないし本当に毎日なんで生きてるのかわからない。

仕事辞めてもうすぐ2ヶ月。引きこもるのに慣れるどころか、もうしんどくて辛い。帰りたい。

正直引きこもるより仕事した方がマシかもと思ってるけどこのタイミングで新しい職場は本当に悪化するかもしれなくて怖い。

最近毎日しんどいけど毎日は母に頼れんと思って衝動が出た時にホットダイヤル的な制度にかけようか悩んでいます…勇気が…

したことあるって人の書き込みを探す度に出るか。

今日も生きたよ。がんばったよ。